在我學習和實踐生涯共創的過程中,身為教練的我不只是跟客戶引起效果,也有很多機會接受別的教練給我生涯共創對談,或是從資深的教練或是朋友身上,得到跟生涯共創有關的啟發。在那些時候,常會有突然察覺自己內在本性的狀況,因此而驚訝或動搖的事情發生。

 

當然有時候也有可能故意不去面對這事情,不過,身為專業教練,除了去和人產生關係之外,也不可能丟下自己不管。所以,鼓起勇氣,面對這樣的發現,接受它,一邊感受著痛楚一邊採取行動。

 

然後,我才知道這不只和自己身為教練的成長息息相關,也連結到認識真正的自己這件事。

 

一邊提倡「海盜人生」,說著要增加歌頌自由海盜的我,自己有一邊同時好好地唱出自由嗎? 

 

是的,很意外地可能沒有完全做到,每天都在反省。身為船長的我,不能只在這裡觀望啊!

 

所以每天我自己一個人,有時候會在生涯共創中得到幫助的同時,一邊忍耐著痛楚持續鑽研著。

 

尤其,之前完全沒有察覺到自己從幼兒時期的體驗開始就不小心沾染上的習慣,確實受到不小的衝擊。在學NLP的時候也是,有所謂的核心信念(緊黏著基礎的堅定信念),而形成這個的,據說就是成為國中生之前的幼兒時期體驗。

 

很抱歉這是一段非常私人的故事,不過今天我想介紹一下自己從幼兒時期就深信不疑的事情。然後,如果能讓來看這篇文章的讀者,對於自己幼兒時期的體驗有所發現那就更好了。

 

以前多少就有點感覺,最近卻很肯定地察覺到我自己從幼兒時期就有的習慣、堅定的信念,就是「滿足別人的期望是理所當然的」。

 

堅定信念的形成

(幼兒時期)
從小就背負著媽媽還有奶奶不正常的期待,奶奶跟我說,「你是天才」「你要當總理大臣(等同行政院長)」,媽媽跟我說「去讀書」「不讀書就會完蛋」,雖然當時年紀還很小,卻不得不身處在滿足別人期待的環境裡。

 

因為有「要好好表現」的想法,我就像是靠著看人臉色過日子似的。盡量不要被人家罵……就是這樣。其實是很膽小,很怕被人家批評。

 

我覺得是從這時候開始,我就把自己原來的「心」完全封閉起來了。

 

不想要被人家討厭,害怕被人家批評,為了要滿足「期待」,開始了拼命努力的人生。

 

不過,因為努力了所以成績比別人更好。但其實我根本不想讀書,想和朋友一起出去去玩。心不甘情不願地去補習班,但因為去了那邊所以成績比別人更好。就覺得這樣也沒關係。認為這是對的。媽媽也很開心,大家都開心──說是個優秀的小孩呢。

 

(國中)
順利地通過考試,進入了不錯的國立中學。
但是,遇到霸凌。明明不喜歡念書但還是死命地用功才進入了很好的學校,但是發生這種事情。真的很討厭。
但是,如果這件事被父母知道了會不得了,所以沒跟任何人提起。自己堅強起來想辦法渡過這段期間。
在國中時期好像練就為了生存而壓抑自己內心的韌性。因為只能靠自己。一個人孤軍奮戰,想辦法忍耐。很痛苦很痛苦的3年。

 

從堅定信念中解放

 

(高中~大學)
不知道是不是因為自己獨自堅強努力的關係,進了高中後沒有被霸凌。或是說,為了不被欺負而努力學了劍道。拿到了先發的位子,也交了女朋友。終於對自己有點自信了。
還交到好朋友,順利地過著日子。
因為是優秀的高中,父母不再有過度的期待,覺得非常輕鬆。也僥倖一舉考上大學,還能玩風浪板,過著十分開心的學生生活! 這個時期過得很悠哉呢~

 

(社會人士)
很幸運地進了住友商事。當時幾乎沒有多想什麼。自由慣了的我,不太知道成熟的人怎麼做事情。也不瞭解的工作樂趣。不過,在這個時候還算是蠻自由的。

 

漸漸地覺得工作越來越有趣,自由地在台灣~中國飛來飛去。很開心。然後,我變得超級愛工作的。
同一個時期,我結了婚組成家庭。從那裡開始,又有許多要面對的課題降臨。

 

核心信念的捲土重來

 

明明好不容易從「要滿足別人的期望」解放了,工作或是家庭狀況也有所改變,從這裡開始又要慢慢地展開被滿足他人期待而束縛的人生。
「有工作能力的優秀人才」「真不愧是很會賺錢的呢」「很幸福的家庭呢」……像這樣。

 

就這麼好好地做吧,來自公司內外的無形壓力。

 

雖然周圍的人可能沒有這個意思,但我的身體從幼兒時期就像是被設定程式似的……只要被期待就得要去滿足,總之一想要滿足周遭的期待時,不由自主地身體裡面就會有所反應開始努力起來。所以,壓力就在我不知不覺中壓了過來。

 

然後,我為了要滿足別人的「期待」,又開始努力了。而且,就像幼兒時期一樣壓抑自己,一個人開始努力。
和國中時期一樣,「一個人」努力,重新開始滿足他人「期待」的人生。

 

不是內心所期待的,但身體卻自己這麼做了

 

然後,一點都不值得感激的,我的身體把事情做得非常好,工作混得不錯,得到不錯的社經地位。

 

這樣的話,是最糟糕的。

 

這和過去會讀書的狀況一樣,頭腦自己判斷認為這樣才是最好的的人生。而身體或是潛意識,明明應該要感受到「疼痛」「壓力」,但卻完美地把能將東西忽視的思考模式放在身上。簡直是,為了單人戰鬥而發明出來的機器。

 

從外表看起來,是非常優秀又幸福的人。

 

但是,實際上,卻是像傑克·史派羅一樣馬馬虎虎、吊兒郎當、好心腸的膽小鬼。

 

一直以來擁有這個反差,完全忘了真正的自己的我,完美地演繹著「從外表看起來」的自我形象,自己漸漸也變得相信起來了。

 

感覺我的情況是,優秀、工作能力強、值得信賴的、有魄力的、有個美滿家庭的……這樣。

 

但是實際上,

 

意外地很膽小所以其實很想有夥伴能幫我、不喜歡工作、單純想對人好的歐吉桑,不是只有好的一面而已。

 

一旦發覺這個事實,糟糕了。如果想要活出像原來的自己,就一定要把過去的資產和假面具都拋開才行。

 

最近,正在進行這個挑戰。

 

例えば、

比如說,

* 自己不想去、不想做的時候,不要對於改變預定計畫猶豫不決
* 不要看別人臉色、不要迎合別人。不過,還是要對人有愛心
* 只靠自己做不到、覺得很累的時候要示弱、向人求助
* 相反地,對於別人想利用弱點接近控制自己的這件事變得敏感
* 不去想接下來的事情,盡情地去做當下想做的事情。不去計畫。

 

我每天都意識到這些事情。

 

在之前曾介紹過Emerson(愛默生)的自我信賴,還有Perls(波爾斯)的完形祈禱文中,好像都有貫通著相同的一件事情。

 

那就是,「別人說什麼,叫你做什麼,你只要去做心裡深處真正相信的事情」這樣。

 

身為倡導海盜人生的船長,這一點我也不會退讓。

 

每天鑽研!! 啊~好痛好痛。但是,當一件一件被克服的時候,就會感受到非常強大的力量湧現~

 

所以,不是「為了別人」,要真正地「為自己」而活!

 

以後還有機會的話,我要來介紹一下到底是怎麼克服每個痛處的喔。

 

 
 

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